Добавлено (19.06.2008, 13:41:10)
---------------------------------------------
Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Добавлено (19.06.2008, 13:42:29)
---------------------------------------------
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Добавлено (19.06.2008, 14:58:49)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2008, 15:07:09)
---------------------------------------------
Комп, размером с монитор...

Добавлено (19.06.2008, 15:10:35)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2008, 16:28:28)
---------------------------------------------
Рыба или куртка?

Добавлено (19.06.2008, 16:30:48)
---------------------------------------------
Баксы

Добавлено (19.06.2008, 16:35:22)
---------------------------------------------
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...

Учился я в вечерней школе.

... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в

боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке

копается, стоит на пороге.

Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно

перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы

молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,

хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...

Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...

И рявкнуло:

- "БЛ!!ДЬ"

Хлопок двери и голос с соседней парты:

- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."

Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Добавлено (19.06.2008, 16:39:57)
---------------------------------------------
Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

Добавлено (19.06.2008, 16:43:14)
---------------------------------------------
Explorer — это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Добавлено (19.06.2008, 17:07:27)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2008, 17:21:58)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2008, 17:22:43)
---------------------------------------------
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."

Добавлено (19.06.2008, 17:34:03)
---------------------------------------------

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

***

Как один мужик измену простил

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».
Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Добавлено (19.06.2008, 17:35:42)
---------------------------------------------
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:

2)К алтарю восходят а не восползают:

3)Рясу в трусы не заправляют:

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:

5)Были апостолы а не апездолы:

6)И было их 12 а не х*й знает сколько:

7)Прихожане а не чуваки:

Отпускать надо с миром а не на х*й:

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Добавлено (19.06.2008, 17:44:17)
---------------------------------------------
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.

Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с

пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике

написано.

Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть

полезен?

Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз

перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

Добавлено (19.06.2008, 17:57:28)
---------------------------------------------
-Алло! здравствуйте, это аптека?
-Нет, вы ошиблись. Это офис.
-Ну как же так? Я Ж НАБИРАЮ НОМЕР АПТЕКИ??
-Ну в каком-то смысле вы правы...здесь полно всяких г*ндонов, но все-такм это офис.

Добавлено (19.06.2008, 18:30:37)
---------------------------------------------

Добавлено (19.06.2008, 18:43:22)
---------------------------------------------
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

хотел бы я там побывать

http://www.689.ru/2008....to.html

давно я на етом сайте не был))) тож отличный креативчиг)

http://www.689.ru/2008....to.html

Добавлено (19.06.2008, 22:00:21)
---------------------------------------------
http://www.689.ru/2008....to.html

позитивно блин)

Добавлено (20.06.2008, 10:48:06)
---------------------------------------------
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Он издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Эд хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

все, нормальная жисть кончилась.
Оказывается я гот

***
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Блин! Почему???
- Ну это, блин, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

***
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

***
1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий rарнавальный костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".

***
В N-ской области произошёл неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, всё живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или ещё чего, и что вообще делать?
Академик издаёт нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идёт совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орёт в трубку:
У**ЫВАЙТЕ!!!

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай да сиськи чтоб торчком.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

**** Курочка ряба и семеро козлят. ****

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

**** Колобок.****

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

**** Женитьба-лягyшка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Диалог в закусочной "Шаверма":
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фигню спращивало!

--------------------------------
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

--------------------------------
Смерть
Темной, темной ночью, в темной, темной комнате, на черной, черной кровати, покрытой черным, черным бельем спал Саша Ложкин. Вдруг, чья то холодная, холодная рука коснулась его лица. Саша открыл глаза и увидел, что в осветившейся тусклым лампадным светом комнате, сидит абсолютно голая, лет двадцати пяти от роду Смерть.
- Привет! Вот одеться забыла, - веселенько так посокрушалась Смерть, - Ничего? Переживешь? А то я мигом...
Глядя на округлившиеся глаза и дрожащие губы Ложкина, Смерть запанибрата потрепала его по плечу:
- Да не беспокойся ты, это я шучу так, каламбурю, можно сказать. Знаю же, что не переживешь.
- А чё я то....- изрек, наконец, Саша.
- Отлично сказано! - неподдельно восхитилась Смерть.
- Я это....- продолжил он.
- Ну, ну, - подбодрила Смерть.
- А вы, это, ко мне?
- Да не переживай, к тебе, - успокоила Смерть.
- А... это... зачем?
- Ну как же, ты ведь сам, давеча меня звал, а теперь значит не помнишь? - почему-то обиделась Смерть.
- Я не это... не того... - извинился Ложкин.

- А, ну тогда ладно, - успокоилась Смерть, - Как умирать будем? Можно мучительно и долго, а можно сразу и навсегда. Шестьсот шестьдесят шесть способов, как в аптеке, вот прейскурант.
Смерть встала и подала Саше невесть откуда взявшейся прейскурант в красной обложке с надписью "Меню".
- Тетенька, а может не надо, а? Я передумал, - простонал Ложкин.
Смерть с возмущением посмотрела на Ложкина и сварливо произнесла:
- За ложный вызов двойная ставка.
- Согласен!
- Хорошо я подумаю, - сказала Смерть и пошла к выходу.
Но, не дойдя пары шагов до двери, развернулась:
- Ну, вот и все, подумала, - произнесла она и снесла, на фиг, Саше голову косой.
Но Ложкин не умер. Лучшие в мире российские врачи пришили ему голову. После той ночи Саша перестал принимать наркотики, стал ухаживать за бездомными животными и вступил в Гринпис.

Добавлено (25.06.2008, 09:50:38)
---------------------------------------------
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Добавлено (25.06.2008, 11:34:26)
---------------------------------------------
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
"Ты как на человека охотишься?".
"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".
"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
"Можно. Но тогда придется его с говном есть".

Добавлено (25.06.2008, 15:31:55)
---------------------------------------------
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

Колдунство )