Несколько выдержек из книжек любимого автора, может кто знает, какого? Частенькоо использую некоторые: "Верблюд моей мысли дошёл до колодца твоего сознания?.."
А в дом приходят ваши стройные молодцы и вежливо говорят... ой! Можно я не будуповторять их вежливых слов, здесь женщины и дети. Конечно же я пошёл (кто не пойдет, когда его так зовёт родная милиция?!)...
-С кота слезьте.
- Чего?
-С КОТА ГОВОРЮ СЛЕЗЬТЕ, МОЖТ, ОН ЖИВОЙ ЕЩЕ...
"Пиво - это религия! Его надо пить ящиками!".
- Милорд, можно я упаду в обморок?
- Нет, я первый!
В их дубовом средневековье редко принимали ванну. Старый рыцарский принцип - два сантиметра не грязь, а три-сама отвалится.
- Я невинная девушка, невинная девушка, невинная девушка...
- Это всего лишь рукоять шашки!
- Все вы так говорите... Что, раз я не могу обернуться, таки должна вам поверить?!
...только женщина может убить назгула. Читай - одним щелчком мышки на фиг загасить любой навороченный комп!
Прочитал книгу-закрой её (кит.)
Прочитал книгу-подари её (рус.)
Прочитал книгу-продай её (евр.)
Прочитал книгу-сховай её (укр.)
Прочитал книгу?! (эстон.)
"У меня тепрь столько помидоров, столько... Хочешь я тебе помидорку дам или даже две, но маленькие".
Завтра, все завтра!..или на днях... Ну, там, ближе к концу недели, а лучше месяца!
...Дедуля спит, у него нирвана, кто полезет будить, получит у меня тяжелой чакрой в бесстыжую мантру! Карма будет испорчена безвозвратно, ни один косметолог не отреставрирует...
...До следующей церемонии я незаметно тусуюсь в народе, осеняя его Благодатью, которую ваш Пророк в меня, извиняюсь, вбухал, а она из меня, опять извиняюсь, так и прет!..
- Итак, графиня кусает медведя за ухо. Ухо волосатое, ей невкусно... выплевывает. Ага, вот теперь медведь завалил нашу дамочку на развалины дивана и начал... начал... О, какой интим! Какие позы! Как он ее обнимает! Бедняжка сопит от боли и выворачивает партнеру челюсть. Ап! Она его скинула броском через голову с упором ноги в живот. Откуда такая сила? Неисповедимы тайны женского организма... Бросок, захват, подсечка! Браво, медведь! Он снова на высоте, проводит болевой прием и заламывает графине ногу за спину. Все! Она подавлена и смята... Два хлопка о ковер - просьба о прекращении поединка. Гонг! Победителем турнира объявляется медведь, дядя Миша. Цветы и аплодисменты мохнатому чемпиону!
Он заставил молодоженов взяться за руки и довольно быстро произвел всю церемонию, сократив ее до предела. Жан молчал, хватая ртом воздух, а Лия сопровождала все слова священнослужителя хлесткими комментариями сквозь зубы:
- Да убоится жена мужа своего...
- Мы еще посмотрим, кто кого убоится!
- Ибо как муж глава жены, так и...
- Ну да, если эту тыкву с опилками называть головой!
- В горе и радости до самой смерти...
- Я подозреваю, что похороны будут уже на днях...
...Все повреждения, которые я вижу снаружи, вполне устранимы, глобальных нет.
-А это что отвалилось?-сделав умную морду, Профессор ткнул лапкой в мелкие железяки, валявшиеся позади корабля, вот почему Алекс их сразу не заметил.
-Э-э, двгатели ориентации кажется. Но их у него где-то сорок восемь, думаю, без сорока двух он прекрасно обойдется.
-Опять лью мимо!Опять лью мимо!Хоть цель близка-а...-подражая Малинину, напевал Фармазон,заперевшись в туалете
"... не красивых принцесс не бывает, бывает мало водки! Пей!...".
- Итак, пациентка, гражданка Далила Казбековна Хитрицина, не первый год активно страдающая склерозом, анемией, ишемией, гриппом, гайморитом, циррозом печени, параличом мозга, геморроем, псориазом, а также по старости лет и вирусом иммунного дефицита, наконец-то может приступить к последней фазе окончательного и бесповоротного лечения. Во время оного пациентке надлежит сохранять спокойствие и ровное, неторопливое дыхание. В противном случае могут появиться массовые галлюцинации в виде крупных, подпрыгивающих демонов белого и чёрного цвета, обычно появляющихся после четвёртого литра. Пардон, у вас, в Азии, уже после второго... Медсестра! Прошу вынести во двор необходимое медицинское оборудование!
-Ты старый, бесполезный, пьяный, тупоумный джинн!
-Я не старый... Мне всего двенадцать тысячлет, а по меркам джиннов...
не кличите мне ф ухо! я и так плекласно слышу...слышал...мосет,дасе ессе буду слышать...
Тактико-техническая характеристика боевого арабского верблюда.
Я ж тебя,гада, к стулу привяжу и заставлю 24 часа в сутки "Санта-Барбару" смотреть, пока не взвоешь!
- О та! Я понимайт, то есть ваш рюсский народний обычай - пить "за встречу", "за здоровье" и "за давно не виделись". Зер гут, я буду привыкать...
Нет,провожать не надо...Сами как-нибудь доползём!...
Не щупай у милиции чего не надо!
Перед матчем помолись,и всё будет...хорошо!
"Не соизволит ли Ваша милость одарить меня своей высочайшей благосклонностью в виде всей наличной собственности, коя имеется при себе, иначе я буду вынужден пересечь нить жизни вашей пресветлой милости этим скромным мясницким топором."
Кы-зел!Обр-р-р-ва-не-ц!Т-т-тр-ра-ка-н наду-т-тый!
Психо...этот...пат!Шиз-френик!Дэ-бил!И во-о-ще,че я
с то-бой р-р-азгова-ри-ва-ю?Даун,даун,даун...
" Отродясь не подозревал в лексиконе белого ангела
таких непарламентских выражений. Столь целостно и витиевато объединить в
одном предложении проклятый Ад, долбаную Америку, нетрадиционные сексуальные
отношения, маму Фармазона, сивого мерина, ручной тормоз, апостола Петра с
самым большим ключом, чью-то хвостатую задницу и клятвенное обещание полной
кастрации на месте... "
-Где ты видел беременных уток, глупый гном?
-Эльфа, в зад пнутого, увижу сейчас зато!
Выходи, подлый трус! Давай биться об велик заклад, что разнесу я каюты твои белокаменные, если не принесешь ты буйну голову с повинной на мой почестен суд! Пасть порву, моргала выколю, рога поотшибаю! У вас ровно минута на размышления, достопочтенный сэр...
"- Хэппи бездей ту ю... - почему-то вспомнилось мне.
-Пустите меня, милорд!- вдохновенно поднялась Лия.
-Я ему тоже набездаю в ту ю!"
- Бабуленька-красатуленька! А ить без присмотру вашего материнского я в городе большом в единый день от голоду обе ноги протянул бы. Без наставлений ваших напутственных, без поучений жизненных, без советов ежеутренних, по часу к ряду передыху не знаючи, ох и скучно б было моё существованьице! И щенком был, и петухом оборотистым, и каких ещё бед с руки вашей на мою башку тока не сыпалось... Да рази ж забавы ради али нрава вашего психического?! Нет! Токмо в заботе об поумнении моём пёкшися! Дайте хоть обниму, а то кто ж на старости лет-то позарится?
Кто первым сделает нехороший шухер получит от меня неотвратимый втык.
"Окы-казывается, неп-правильный мед это,ик!.. Медовуха!!!..."
(медведь с опилками в голове)
-Ты просто садист-самоучка! Разве нельзя было дать голове хоть какое-то обезболивающее? Это ведь так не гуманно!
-А когда ты её об стенку била, тебе не пришла в голову идея сначала надеть на неё каску?
-Серёга не суетись! Что сделано, то сделанно. Водка есть?
--Ка-за-а-к...вы живы?--осторожно раздалось с высоты небес.--А я за вас так волную-ю-сь... у меня аж сердце внутри перевернулось!
--Всё нормально...--кое-как приподняв голову, прохрипел отчаянный подъесаул.-- Просто я с дуба упал.
--Удачно?
--Ещё как...
--Таки поздравляю!
- Парни, насчет любви к Аллаху двух мнений быть не может - его надо любить и все!...
Первый заданый вопрос был еще достаточно робким:
- А позволительно ли законным супругам видеть друг друга без одежды?
- Ну, ясен пень! На какого ж спрашивается она тебе сдалась, жена законная, завернутая в сто одежек, под паранджой да одеялом в сорокоградусную жару с интимом до теплового удара...
-Позволительно ли мужу иметь отношения с двумя женами сразу?
- Нет!
- Да!
- Нет, ибо это противоречит шариату и оскорбляет чуства женщин!
- Ой, ладно тебе поборник нравственности... Если всех троих это дело устраивает - пусть кувыркаются, как им нравится.
- А я тебе говорю, что соитие через (заткните уши, о юноши...)то, что сзади, но не...(кто понял, молодец!) запрещено, ибо там (!) может сидеть шайтан.
Женщина не должна кричать в постели! По крайней мере, не должна кричать так что бывызывать слезы зависти у соседей...
Бог сурово кивнул. Указанный мной карлик шагнул чуть вперед и, горделиво приподняв на ладошках розовую блестящую ленту, громко сказал:
- Вот!
- Что вот?! Вот это?! И это мне? Ты мне... принес вот это и смеешь говорить мне "вот"?! - взорвался Один. Я было открыл рот, но тут же его захлопнул. Фрейя вцепилась в мой пояс сзади и со знанием дела потащила меня за трон, как в укрытие от неминуемой бури.
- Мне - ленту?! Ленту - мне?! И розовую!!! Нет чтоб голубую, раз уж пошел такой расклад... Нахалы! Не потерплю насмешек над святым, убью на месте всех, кто подвернется! - Разгневанный Один возвышался над мастерами, как Эйфелева башня. Бедные лилипуты от страха попадали на пол. До них наконец-то дошло, что "клиент всегда прав".
- Что значит: он тут хозяин?! Милорд, я искренне недоумеваю, чего мы сним рассусоливаем? Нам же заплатили. Нет, если он хорошо знает Лабиринт, я же не спорю. Ради Бога! Давайте наденем на него строгий ошейник с длинным поводком, чтоб не сбежал, и уже тогда...
- Лия! Я на тебя саму ошейник надену!
- Но, милорд...
- И намордник!
- Но, лорд...
- И прививку от бешенства!
- Ну-у, Насреддин, карданный вал тебе в заднюю дверцу! Удру-ужил! Я тебе все припомню-ю-ю...
"Командор размахивал налево - направо вывернутым креслом второго пилота и был прекрасен, как бог войны Марс! Лицо раскраснелось, глаза горят, движения размашистые и героические...
Кот... он орал! Нудно и не переставая. На разные лады, но на одну тему, зажмурив глаза и прикрыв голову лапками. Дело в том, что Профессор не успел вылезти из - под ремней безопасности кресла второго пилота, которым Алекс как раз и крушил врага..."
"- Прошу прощения. - Я промокнул ей подбородок салфеткой и придвинул блюдце поближе. - Дорогая, ты же знаешь, у меня свои традиции и свои методы. Я не могу позволить тебе убить гостью, не дав ей даже допить кофе! Ещё чашечку?
Девушка тут же кивнула. По-моему, это была уже четвёртая, но, возможно, она готова выпить целый тазик, лишь бы оттянуть неизбежное. Охотница подняла на меня пронзительные зелёные глаза, где кофе плескался уже на уровне зрачков, и мучительно кивнула. Люди порой так изобретательны в способах самоубийства - эта, видимо, решила утонуть..."
ну стоять! Сейчас я мигом удовлетворю всех... Вы у меня получите в шесть раз больше, чем мечтали. Вам такое и в страшных эротических снах не снилось! Куда?! Стоять, я сказала! Никто никуда не уйдёт, пока я тут всеми сразу не воспользуюсь! Да, да, именно всеми тремя, и сразу, я такое в книжке видела. Или на татуировке у Енота? А, не важно... Не скулить, я вас сейчас раздевать буду! Стоять! Я тебе покажу в обморок..
- Ты его убил!
- Кого? - искренне удивился я.
- Моего мужа!!! - заревела она так, что я узрел в ее пасти огромные желтые зубы в два ряда, а дверь просто распахнулась наружу.
- Ну, знаете ли... Если каждого кабана размером с лошадь называть мужем... Вы тут, в лесу, живете, понимаю, туго бабе без мужика. В конце концов, зоофилия - это ваше личное дело. Но нельзя же требовать от случайного прохожего, чтобы он прозорливо предположил в немытом вепре вашего пылкого возлюбленного?!
Держу пари, она отродясь таких отповедей не слышала. Тетка просто замерла в позе витринного манекена, пытаясь переварить все, чем нагрузили ее неторопливые мозги. Я добавил еще, пусть помучается... Если не придумаю, как сбежать, так хоть время выиграю.
- Эй, киска! Ну ты, короче, прикинь сама: мы с друзьями гуляем по лесу. Все чин чинарем, озон, луна. Ну, никто не пылит, в натуре... А тут, на фиг, бревно! Мне - раз, ему - раз, весь кайф обломали... Ну, так же нельзя, елы-палы! Че мы, быки какие, нормальных слов не понимаем? Я, короче, лежу, как с бодуна, а тут твой кабан, пальцы веером, тычет меня пятаком в ухо. Я ему че, фраер какой?! Да я братву свистну, ему ж, сучаре, его же рыло под хвост заткнут! Ну, на фига такие наезды? Че, если клыки как бананы у Рафика на базаре, то все можно, да? Че сказала? Я не понял?!
Людоедша начала косеть. Ее глаза горели уже просто направленным светом, словно два красных фонаря. Из разинутого рта бежала струйка слюны, теряясь в волосатой груди, дыхание становилось прерывистым, из ноздрей валил пар, а все тело судорожно дергалось. Может быть, если я тут еще немного потреплюсь, ее инфаркт стукнет? Вот бы здорово...
- Че молчишь, тетка? И друган мой в углу тоже молчит. Ты его не замочила часом? Не, мне в принципе по фигу - бабки идут, и ладно! На троих не делить, но на поминки отсыплем... Че мы, волки какие? Я те хотел сказать, подруга, тут ведь у кореша моего жена бегает. Не, я не козел, своих не продаю. Но ведь и ей, в натуре, может, че не в кайф. Забыкует... Скажет, че, мол, спонсора моего на фуфле кинули? Где зеленые? Где его доля? Ну, так че, по совести делить будем... Секешь?
прям прёт от этого проца
до прохождения теста во избежание искажения результатов оного 
спалил гнома ...