|
Анекдоты
|
|
| Gargul | Дата: Пн, 20.11.2006, 17:29:27 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Поспорили Грузин и Армянин у кого горы выше.
Грузин говорит:выходишь у нас на самую высоку гору и кричишь ЖОПА!!!!
и вокруг эхо жопа-жопа-жопа
Армянин говорит:у нас выходишь на самую высокую горы и кричишь ЖОПА!!!
и везде эхо:где-где-где
И посрамлённый Дьявол, почувствовал могущество Добра!
Сообщение отредактировал Gargul - Пн, 20.11.2006, 17:30:50 |
| |
| |
| DemonCruel | Дата: Пн, 20.11.2006, 17:30:34 | Сообщение # 2 |
 Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Gargul | Дата: Пн, 20.11.2006, 17:37:42 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Сидят за столом мама и дочка,
дочка спрашивает:мама,а почему у нашего папы так мало волос на голове?
мама:потому что он много думает
дочка:а почему у тебя так много?
мама:молчи и ешь.Добавлено (20.11.2006, 17:37:42)
---------------------------------------------
Я знаю точно наперед
Сегодня кто нибудь умрет
Я знаю где,я знаю как
Я не гадалка,я маньяк
И посрамлённый Дьявол, почувствовал могущество Добра!
|
| |
| |
| Stasja | Дата: Пн, 20.11.2006, 18:27:49 | Сообщение # 4 |
 Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| 
Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
|
| |
| |
| SYROMOLOTOV | Дата: Вт, 21.11.2006, 00:41:29 | Сообщение # 5 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 615
Статус: Offline
| | Quote (Gargul) | Сидят за столом мама и дочка,
дочка спрашивает:мама,а почему у нашего папы так мало волос на голове?
мама:потому что он много думает
дочка:а почему у тебя так много?
мама:молчи и ешь. |
LineageII = Overlord (off)
BSFG = АллиЛидер, Архонт (off)
Aion = Chanter (off-?)
|
| |
| |
| Stasja | Дата: Вт, 21.11.2006, 17:27:14 | Сообщение # 6 |
|
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька -танец;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
|
| |
| |
|
| Stasja | Дата: Чт, 23.11.2006, 17:06:23 | Сообщение # 8 |
|
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
|
| |
| |
|
|
| ShemSky | Дата: Сб, 25.11.2006, 18:05:53 | Сообщение # 11 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Статус: Offline
| Name EXP Status Quest
Иван III 3000 Грозный (Борьба с боярами)
Генрих VIII 70 000 Реформатор (Сгон крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II 100 000 Святой (Репрессии после революции 1905) Внимание, вопрос - сколько нужно еще кач, чтобы получить статус БОГ?
|
| |
| |
| ReFlax | Дата: Пн, 27.11.2006, 13:54:56 | Сообщение # 12 |
 /invite Vikka
Группа: Rose
Сообщений: 1680
Статус: Offline
| Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Мой ОНлайн:
ReFlax (Tyrant) 
URCH (Prophet) 
DlNAMlT (Bounty Hunter) 
|
| |
| |
| ShemSky | Дата: Пн, 27.11.2006, 21:12:25 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! 
|
| |
| |
| Gargul | Дата: Вт, 28.11.2006, 15:10:45 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Едет мужик в автобусе,а у него в ухе банан торчит.
Женщина:мужчина,у вас банан в ухе
тот молчит
2 женщины:мужчина,у вас банан в ухе
тот молчит
весь автобус хором:мужчина,у вас банан в ухе!!!
мужик отвечает:я вас неслышу,у меня банан в ухе!!!
И посрамлённый Дьявол, почувствовал могущество Добра!
|
| |
| |
| TEMPERANENT | Дата: Вт, 28.11.2006, 16:30:01 | Сообщение # 15 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Заходит нарик в магазин и говорит:дайте мне 2 кг. молока
прод. поняла в чём прикол и говорит:а вам как порезать или в пакет?
нарик от вечает:да мне пох я на велосипеде!
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
|
| |
| |
| Stasja | Дата: Пн, 04.12.2006, 12:27:37 | Сообщение # 16 |
|
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь+Добавлено (04.12.2006, 12:27:37)
---------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - х#й.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают... В милицию поступает звонок: "В доме 3 - притон наркоманов". Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты !
Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
|
| |
| |
| DemonCruel | Дата: Пн, 04.12.2006, 18:05:45 | Сообщение # 17 |
|
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Статус: Offline
| ЗачОтно!
|
| |
| |
| Stasja | Дата: Вт, 05.12.2006, 16:22:19 | Сообщение # 18 |
|
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Статус: Offline
| На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей,
японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически
запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.Добавлено (05.12.2006, 16:22:19)
---------------------------------------------
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Ужо ничога!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-Чаго?
- Ужо ничога!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!
Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
|
| |
| |
| TEMPERANENT | Дата: Вт, 05.12.2006, 16:25:29 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| На московском полигоне проходили испытания новой лады "калины":Маникен вырвался и убежал!!
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
|
| |
| |
| Gargul | Дата: Пн, 11.12.2006, 00:45:00 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое
желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"Добавлено (11.12.2006, 00:33:06)
---------------------------------------------
идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно
держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!!
мама - тише! не пидоры, а- голубые!
Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ ! Добавлено (11.12.2006, 00:45:00)
---------------------------------------------
САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА
ВВЕДЕНИЕ
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша
последняя книга...
И посрамлённый Дьявол, почувствовал могущество Добра!
|
| |
| |
| Benazir | Дата: Пт, 15.12.2006, 15:32:19 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
|
| |
| |
| ReFlax | Дата: Пт, 15.12.2006, 16:20:52 | Сообщение # 22 |
|
/invite Vikka
Группа: Rose
Сообщений: 1680
Статус: Offline
|
Мой ОНлайн:
ReFlax (Tyrant)
URCH (Prophet)
DlNAMlT (Bounty Hunter)
|
| |
| |
| Gargul | Дата: Пн, 18.12.2006, 17:04:56 | Сообщение # 23 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Получают бабка с дедом телеграмму от внука,который учиться в институте
в телеграмме слово СТУДЕНТ
они расшифровывают телеграмму
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего ТочкаДобавлено (18.12.2006, 17:04:56)
---------------------------------------------
Магазин.
Стоят в очереди мама с дочкой.
Дочка:Мама,я хочу кушать
Мама:Сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе покушать
проходит время
Д:мама,я хочу пить
М:сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе по пить
сзади стоит Дядя и говорит:а вы купите ей арбузика и наестся и напьется
девочка поворачивается и говорит:Дядь,а ты подрочи вприсядку и на трахаешься и на танцуешься...
И посрамлённый Дьявол, почувствовал могущество Добра!
|
| |
| |
| Loe | Дата: Вс, 24.12.2006, 23:34:52 | Сообщение # 24 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 171
Статус: Offline
| собирается муж на охоту. Жена: "возьми меня с собой, возьми". ну согласился. взял. паривел на поляну. посадил на бревно:
- вот двустволка, она заряжена. выйдет лось - стреляй.
сам ушёл с друзьями водку пить. к вечеру приходит на поляну и видит такую картину: посреди лежит огромная коричневая туша и вокруг неёё кругами бегает его жена и какой-то тип, причем жена трясет двустволкой и кричит:
- это мой лось!! это мой лось!!
- да твой, твой! дай только седло сниму!!!
если б у человека были бы крылья - он бы не был человеком.
|
| |
| |
|
