Чт, 28.03.2024, 23:37:35
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Форум Клана Rose » Общий форум - все обо всем » Юмор » ЗАГАДКИ И ПРИКОЛЫ ОТ СТАСЬКИ
ЗАГАДКИ И ПРИКОЛЫ ОТ СТАСЬКИ
DemonCruelДата: Ср, 14.02.2007, 11:57:28 | Сообщение # 26
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
...По презику молотком с умным видом...
Угага.. *Ушел в истерике под стол*
 
StasjaДата: Вт, 20.03.2007, 08:51:33 | Сообщение # 27
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!

Добавлено (14.02.2007, 12:05:42)
---------------------------------------------
Как нам Америка войну объявила

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: „Ночной Дозор, блять, всем нахуй из сумрака!“ и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое-ли, а что и и просто спиз-ли… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Добавлено (19.03.2007, 09:37:03)
---------------------------------------------
> СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
>
> Фармацевтический.
> Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.
> Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с
> кипяченой водой.
> Недостаток: невкусно; будет ломка.
>
> Физиологический.
> Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
> В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
> Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
>
> Физический.
> Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
> глаза в раскрытом состоянии.
> Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
> Недостаток: больно.
>
> Музыкальный.
> Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
> Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
> быстро прекратят, а вас вздрючат.
>
> Адреналиновый.
> Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
> повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
> Недостаток: сон может пропасть надолго.
>
> Идиотский.
> Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
> зарядку.
> Недостаток: пропадает смысл жизни.
>
> Фантастический.
> Поработать.
> Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
> работы, чтобы целый день не спать?

Добавлено (20.03.2007, 08:51:33)
---------------------------------------------
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

( в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца ( пост скриптум написано, плизз).

( опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала

Махпела ( хмм+махпела), мои отец был пиратом ( пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал ( отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов ( его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился ( Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки ( мог бы

написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

( хм+трое молоков+ворвались+Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

( действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

( Внимание) и родился я ( ...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс ( ну что сказать? правильно сделал что улетел).

( глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война ( ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их ( удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор ( это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику ( боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе ( шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету ( логично предположить), найти завод и

уничтожить матку ( хм+матку+уничтожить матку+у роботов+а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят ( записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент+Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха , ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется+нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов ( 5

транспортов+так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца+эсминец не военный
транспортов+чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи+потеряли 5 транспортов+наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову ( роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. ( и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан ( ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например+ну+робот пал например, а человек секам+всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта ( он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут

случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты ( от это я

понимаю+от это непредвиденное+дааа+завтра война я устал и гранаты закончились).

"Нам этого не хватит" кричит капитан ( ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать ( а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи ( наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы ( ооо+литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был

унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи ( кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку ( матку

закладывать побежали+хха+побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером ( видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал ( робот

чтоли?) "беги!" ( ааа, ну в принципе да) и я побежал ( с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания ( дааа+ ). Когда я очнулся,

в палате ( номер 6 видимо), стоял президент ( и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

( вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум+континиум то би)

( даа+вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би+ор нот ту би+вот в чём вопрос+ )



Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
LordRavenДата: Вт, 20.03.2007, 09:00:03 | Сообщение # 28
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Репутация: 2
Статус: Offline
Есть множество видов алкоголиков, мы рассотрим три из них:
1) малопьющие - они сколько не выпьют им все мало.
2) застенчивые - пью пока не уходят по стенке домой.
3) выносливые - пьют пока не вынесут.
 
DemonCruelДата: Вт, 20.03.2007, 09:39:03 | Сообщение # 29
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Стась, откуда нарыла??? (я про начинающих фантастов).... Прекрасный подъем настроения с утра!! Давай еще!))
 
StasjaДата: Вт, 20.03.2007, 09:56:29 | Сообщение # 30
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
интернет - это СИЛА!!!!!! happy

Добавлено (20.03.2007, 09:55:33)
---------------------------------------------
Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя (дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль. Теперь переходим, собственно, к амбуле.

Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"

(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:

- Надь, зачем заказывать? Ку пи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.

С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.

Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!

Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:

-С глаз, а не откуда ты подумал.

Дальше мы смеялись уже вместе

Добавлено (20.03.2007, 09:56:29)
---------------------------------------------
Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.

Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.

Вопрос. Что курили составители?


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
SteelgarDДата: Вт, 20.03.2007, 11:10:04 | Сообщение # 31
Старик Форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 3295
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Stasja)
-С глаз, а не откуда ты подумал.

smile


Калькулятор суммонерам
Калькулятор
Формулы игры
 
specPCДата: Вт, 20.03.2007, 12:47:11 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (Stasja)
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

Я думал усцусь happy happy happy happy


Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Мой онл@йн:
SpecPC

 
StasjaДата: Вт, 20.03.2007, 13:50:25 | Сообщение # 33
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
biggrin happy

Добавлено (20.03.2007, 13:50:25)
---------------------------------------------
http://www.yuretz.ru/prikol.php?id=542


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
BanKomaTДата: Вт, 20.03.2007, 16:32:46 | Сообщение # 34
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 946
Репутация: 11
Статус: Offline
мда... день прошел не зря!!!! ВАЛЯЮСЬ!!!! ЖИВОТ БОЛИТ!!!!! smile smile smile smile . Молодец Стася!!!! ЖЖЕШЬ!!!!!!

http://vkontakte.ru/id26708350?84926 <--- контакт
 
StasjaДата: Пн, 02.04.2007, 20:05:26 | Сообщение # 35
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ happy happy happy

О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."

"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."

"...стенка была жидкой."

"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."

"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."

"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"

"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот."

"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."

"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты..."

"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово."

"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."

"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."

"К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."

"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."

"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."

"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."

"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."

"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."

"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"

"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."

Добавлено (28.03.2007, 09:02:53)
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Добавлено (02.04.2007, 20:05:26)
---------------------------------------------
**************************************************************************
>> Объяснительная постоянно опаздывающей
>>
>> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема
>> и
>>
>> рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
>>
>> Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
>>
>> сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в
>>
>> день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем
>> месте
>>
>> и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2
>>
>> раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис
>>
>> закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за
>>
>> месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят
>> меня.
>> Таким образом 16
>>
>> часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше
>> и,
>>
>> чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в
>> месяц.
>>
>> Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может
>> меня
>>
>> уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
>>
>> Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно
>>
>> <воровал> у Вас 2 рабочих дня.
>>
>>
>>
>> Объяснительная Юрия
>>
>> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
>>
>> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
>>
>> отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
>>
>> принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
>>
>> лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
>> сотрясения
>>
>> мозга!
>>
>> Я не пил, честно.
>>
>>
>>
>>
>> Объяснительная главбуха
>>
>> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
>>
>> сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
>> Прошу
>>
>> войти в положение.
>>
>>
>
>>
>> Объяснительная Михаила
>>
>> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
>> задержался
>>
>> на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром, с 8-00 до
>>
>> 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
>>
>> Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
>> телефон
>>
>> такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
>>
>>
>>
>> Объяснительная Сергея
>>
>> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего
>> делать
>>
>> не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>>
>>
>>
>> Объяснительная Анны
>>
>> Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
>>
>> работой нужно подходить системно.
>>
>
>>
>> Объяснительная Дениски
>>
>> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
>>
>> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>>>
>>
>>
>> Объяснительная Павла
>>
>> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
>>
>> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по
>> самой
>>
>> не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того
>> самого
>>
>> физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам
>>
>> непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не зависят от моего
>> Желания
>> успеть на работу.
>>
>>
>>
>> Объяснительная Виктора
>>
>> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
>>
>> Будете возмущаться я вообще уволюсь!
>>
>>
>>>
>> Объяснительная Юрия Юрьевича
>>
>> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
>> загадочны
>>
>> и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать
>>
>> случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой
>> душевной
>>
>> организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та
>> же
>>
>> причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
>>
>> Предлагаю:
>>
>> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
>> 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
> терзаний(см. выше) я уже получил.
>>
>>
>>
>> Объяснительная новичка
>>
>> Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
>> понедельник,
>>
>> тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую
>> работу.
>>
>> И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что
>> приехал
>>
>> не туда.
>>
>>
>> Комментарий: Все плакали.
>>
>>
>>
>> Объяснительная Серго
>>
>> Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и
>> я
>>
>> ошпарил ноги.
>>
>>
>>
>>> Объяснительная грузчика
>>
>> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
>>
>> потраченных на эту работу. Мы решили это


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!

Сообщение отредактировал Stasja - Пн, 26.03.2007, 14:14:36
 
SeyzuroДата: Пн, 02.04.2007, 20:44:25 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 865
Репутация: 14
Статус: Offline
мы решили про?... biggrin

Помни: успех показывает, на что мы способны, а провал – чего мы стоим.
 
DemonCruelДата: Вт, 03.04.2007, 14:12:15 | Сообщение # 37
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Вот что-то я тож думаю, что мысль не закончена))
 
StasjaДата: Чт, 05.04.2007, 09:57:59 | Сообщение # 38
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
ОПЯТЬ ФУТБОЛЬНЫЕ БОЯНЫ happy

В.Уткин:

"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"
"Макелеле. Налелево."

Г. Черданцев

"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."

К. Дементьев:

(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

Авторство не установлено:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2

Добавлено (05.04.2007, 09:57:59)
---------------------------------------------
**************************************************************************
третья беда в России. Это названия банков.(с) happy

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ
ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые
буквы попадали.

Но самое офигительное название. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
ParazitДата: Ср, 11.04.2007, 18:35:24 | Сообщение # 39
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Репутация: 4
Статус: Offline
про банки зло ппц happy

releal: танки паритета настолько суровы, что танкуют в вуден -=)
 
DemonCruelДата: Чт, 17.05.2007, 13:16:00 | Сообщение # 40
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Царь отправил холопа продать сапоги за 25 рублей, тот обошел весь рынок никто не берет. Дальше он нашел двоих одноногих и впарил им сапоги по 12.5 руб. Приносит деньги царю, а тот и говорит: как мог ты с калек столько денег взять на верни 5 рублей.
Холоп с горя пропил 3 руб, а два вернул калекам (по 1 руб). почем обошлись сапоги каждому из калек? решаем 2 часа, выходит что 12.5-1=11.5
11.5+11.5=23 и 3 он пропил=26 откуда лишний рубль?
 
MummiДата: Чт, 17.05.2007, 13:44:44 | Сообщение # 41
Машинист Хомячка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1489
Репутация: 33
Статус: Offline
Если следовать математической логике, то нет никаких лишних рублей:
Составим равенство между тем что было -
- 2 сапога + 12.5 р. у одного калеки + 12.5 р. у другого калеки = 25 р. + 2 сапога
и тем что стало -
- 20 р. у царя + 1 р. и 1 сапог у одного калеки + 1 р. и 1 сапог у одного калеки + 3 р. пропил = 25 р. + 2 сапога
Ничего не взялось ниоткуда biggrin



"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

 
DemonCruelДата: Чт, 17.05.2007, 13:52:05 | Сообщение # 42
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Mummi, это ход твоей логики верен, это уровнение и я составил первым делом)) Укажи, в чем ошибочность построения логической цепочки непосредственно в данной задаче))
 
SteelgarDДата: Чт, 17.05.2007, 14:29:11 | Сообщение # 43
Старик Форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 3295
Репутация: 22
Статус: Offline
Попробуй выдать 7 рублей на пропивон=)

Калькулятор суммонерам
Калькулятор
Формулы игры
 
TouthguyДата: Чт, 17.05.2007, 14:38:48 | Сообщение # 44
TESTUDO
Группа: Проверенные
Сообщений: 788
Репутация: 17
Статус: Offline
Ошибка в том что не надо прибавлять пропитые деньги к тем что получены от продажи сапог а надо вычитать

Tempora mutantur et nos mutamur in illis

 
SteelgarDДата: Чт, 17.05.2007, 14:46:53 | Сообщение # 45
Старик Форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 3295
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Touthguy)
не надо прибавлять пропитые деньги

ф точку smile


Калькулятор суммонерам
Калькулятор
Формулы игры
 
MummiДата: Чт, 17.05.2007, 14:49:54 | Сообщение # 46
Машинист Хомячка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1489
Репутация: 33
Статус: Offline
Я всегда говорила, что мой братик - умничка! smile


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

 
StasjaДата: Вт, 22.05.2007, 09:11:09 | Сообщение # 47
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома,
мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего
с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный
без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла
над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С
каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами,
потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду
и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама
купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём
больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно+

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
подавилась! И она подавилась+

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не
знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные,
о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру,
бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже
пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не
знала и развонялась+

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры,кстати,
тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и
мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
делал,почему меня задержали не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
StasjaДата: Вт, 22.05.2007, 09:17:50 | Сообщение # 48
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".
Родственник: "Возможно вам следует забыть про этот долг".
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?"
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования".
Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?"
Citibank: "Извините?"
Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством".
К разговору подключается руководитель.
Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе".
Citibank: "Вы ее адвокат?"
Родственник: "Нет, я ее племянник".
Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь".
Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?"
Citibank: "Это будет разумно".
Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69".
Citibank : "Но ведь это кладбище!"
Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!"
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты".
Citibank: "Да, мы в курсе".
Я: "Я хочу получить новую карту".
Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту".
Я: "Я могу ответить вам сейчас".
Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом".
Я: "Я буду должна ответить также письмом?"
Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать".
Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам".
Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас".
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:
Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA".
Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г."
Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель".
Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06."
Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?"
Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем".
Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!"
Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем".
15 минут слушаю музыку.
Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06".


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
StasjaДата: Вт, 22.05.2007, 09:18:46 | Сообщение # 49
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Перлы инструкторов по вождению

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю!

Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
StasjaДата: Вт, 22.05.2007, 09:20:34 | Сообщение # 50
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Сергей, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Сергей искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Сергей, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.
- Какой договор?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.
- А-а+
- Да. Итак, я жду.
Сергей мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:
- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.
- Я слушаю.
- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас+
- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.
- А да+, - стушевался Сергей, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено+
- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?
- Да, конечно+
- Что еще?
- Еще+ Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.
- Что это значит?
- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.
- Сергей, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.
- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!
- Вы не ответили на вопрос.
- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.
- Мерчендайзинг?
- Что?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами "Кама сутры"?
- Ну+ классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.
- Сергей, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.
- Ресурсы финансовые есть+ И еще есть немного скрытых резервов+ Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Сергей вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.
- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке+э-э+вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.
- Что входит в сервисное обслуживание?
- Кофе в постель,
- Какую длительность акции вы можете гарантировать?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит+
- Нет, меня интересует чистый результат.
- Хм+ Ну+ примерно минут +.
- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?
- Еще+ еще+ А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.
- Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?
Сергей почувствовал, что бастион дрогнул.
- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.
Светлана растерянно хлопнула ресницами. Сергей пошел ва-банк
- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции+ Сергей замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:
- Эх+ учили меня дуру учили+ Видно, мало.
Сергей с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
Форум Клана Rose » Общий форум - все обо всем » Юмор » ЗАГАДКИ И ПРИКОЛЫ ОТ СТАСЬКИ
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Официальный сайт Клана Rose
Используются технологии uCoz