Пт, 29.03.2024, 08:52:32
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Форум Клана Rose » Общий форум - все обо всем » Юмор » ЗАГАДКИ И ПРИКОЛЫ ОТ СТАСЬКИ
ЗАГАДКИ И ПРИКОЛЫ ОТ СТАСЬКИ
StasjaДата: Вт, 21.11.2006, 16:46:12 | Сообщение # 1
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
КТО ЕЩЕ НЕ ПРОХОДИЛ - ВСЕМ ПРОЙТИ)))) tongue
http://hacker.sax777.com/

Добавлено (20.11.2006, 18:55:31)
---------------------------------------------
ВОТ ВАМ ЕЩЕ 3 КОМНАТЫ:
1. http://www.pingvinov.net/komnata/
2. http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php
3. http://www.fasco-csc.com/works/white/white_e.php

Добавлено (20.11.2006, 18:56:53)
---------------------------------------------
4 КОМНАТА: http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php

Добавлено (21.11.2006, 16:46:12)
---------------------------------------------
НЕМНОГО ПОЗИТИВА ДЛЯ СОКЛАНОВЦЕВ wink

http://fishki.net/comment.php?id=15337


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
DemonCruelДата: Сб, 25.11.2006, 15:40:53 | Сообщение # 2
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Думаю, Стася не обидится, если помогу))
Вторая версия хак-теста
http://hacktest.net/
 
ReFlaxДата: Вс, 26.11.2006, 03:02:03 | Сообщение # 3
/invite Vikka
Группа: Rose
Сообщений: 1680
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (Stasja)
ЕМНОГО ПОЗИТИВА ДЛЯ СОКЛАНОВЦЕВ

милые малышы))))


Мой ОНлайн:

ReFlax (Tyrant)

URCH (Prophet)

DlNAMlT (Bounty Hunter)
 
StasjaДата: Пт, 01.12.2006, 14:24:17 | Сообщение # 4
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
DemonCruel, Я думала кошмар закончился! А ты вторую часть выложил)))) wacko

Добавлено (27.11.2006, 11:25:20)
---------------------------------------------
happy думалака не пашет)))) на пятом застряла)))) smile

Добавлено (27.11.2006, 13:09:00)
---------------------------------------------
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
wink

Добавлено (01.12.2006, 14:24:17)
---------------------------------------------
ВСЕМ СМОТРЕТЬ smile

http://www.7grush.ru/smile....%20zimy


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
WoldyДата: Пт, 01.12.2006, 15:00:53 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Репутация: 12
Статус: Offline
ЧТо это? я даж не понял, что нада сделать wacko

Товарищ, нервы стяни в узду!
Идя на манор, не ахай!
Выполнил план - шли всех в п*зду!
Не выполнил? - Послан на х*й!
(с) Дэнни Бедный
 
StasjaДата: Чт, 28.12.2006, 18:46:41 | Сообщение # 6
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
http://www.from-ua.com/dark/45743d7e19a60/

Добавлено (07.12.2006, 16:36:45)
---------------------------------------------
Приколные фотки)))
http://fishki.net/comment.php?id=15766

Добавлено (28.12.2006, 15:44:27)
---------------------------------------------
http://ru.fishki.net/picsw/podb124_01.jpg tongue

Добавлено (28.12.2006, 15:45:05)
---------------------------------------------
и еще http://ru.fishki.net/picsw/podb124_50.jpg

Добавлено (28.12.2006, 18:46:41)
---------------------------------------------
и есчоооо
http://www.weed.ru/temp/friday.swf


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
ReFlaxДата: Чт, 28.12.2006, 18:50:34 | Сообщение # 7
/invite Vikka
Группа: Rose
Сообщений: 1680
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (Stasja)
и есчоооо

biggrin


Мой ОНлайн:

ReFlax (Tyrant)

URCH (Prophet)

DlNAMlT (Bounty Hunter)
 
ReFlaxДата: Чт, 28.12.2006, 18:53:15 | Сообщение # 8
/invite Vikka
Группа: Rose
Сообщений: 1680
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (Woldy)
ЧТо это? я даж не понял, что нада сделать

Quote
Тонкий, звонкий и прозрачный..
а ничего ненадо с этим делать, возьми в руки пивко и расслабься перед экраном wink


Мой ОНлайн:

ReFlax (Tyrant)

URCH (Prophet)

DlNAMlT (Bounty Hunter)
 
StasjaДата: Вт, 09.01.2007, 11:26:42 | Сообщение # 9
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Откровения Анастасии Волочковой (в стихах)

Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков

Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой

Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?

Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!

Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?

И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!

Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.

Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...

На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!

Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!

Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?

Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!

Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа

В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
VIKINGДата: Вт, 09.01.2007, 12:30:10 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Репутация: 3
Статус: Offline
Да уж оболдеть)))

Мы плотной движемся стеной и все они от нас бегут,
Мы к цели движемся одной те кто не с нами пусть умрут.
П.С. Слова из песни Чёрного Обелиска.
 
ShemSkyДата: Вт, 09.01.2007, 19:13:57 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Репутация: 16
Статус: Offline
Quote (Stasja)
Откровения Анастасии Волочковой (в стихах)

вот воистину приколы от стаськи ))))
стася, ещееее давай )))

 
StasjaДата: Вт, 16.01.2007, 16:00:33 | Сообщение # 12
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

Добавлено (10.01.2007, 17:44:42)
---------------------------------------------
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Добавлено (16.01.2007, 15:47:19)
---------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Добавлено (16.01.2007, 16:00:33)
---------------------------------------------
Это фото из Мадрида..... Бедность везде, не только в Африке!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с
пластиковым пакетиком в руках...

Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более
чувствителен!
http://l.foto.radikal.ru/0701/0e0eaa3e06de.jpg


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
DemonCruelДата: Вт, 16.01.2007, 16:35:06 | Сообщение # 13
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Quote (Stasja)
Это фото из Мадрида..... Бедность везде, не только в Африке!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с
пластиковым пакетиком в руках...

Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более
чувствителен!
http://l.foto.radikal.ru/0701/0e0eaa3e06de.jpg


Мне это в аську пришло))) от двоих пока что)
 
StasjaДата: Вт, 23.01.2007, 17:02:42 | Сообщение # 14
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (DemonCruel)
Quote (Stasja)
Это фото из Мадрида..... Бедность везде, не только в Африке!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с
пластиковым пакетиком в руках...
Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более
чувствителен!
http://l.foto.radikal.ru/0701/0e0eaa3e06de.jpg

Мне это в аську пришло))) от двоих пока что)


Мне тоже biggrin

Добавлено (18.01.2007, 18:12:00)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=16746

Добавлено (18.01.2007, 18:54:07)
---------------------------------------------
<Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
<GP> Да.
<Xomiak> Ты меня любишь?
<GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
<Xomiak> Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Добавлено (23.01.2007, 17:02:42)
---------------------------------------------
http://195.68.160.52/humor/a5/b_h73893.jpg


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
StasjaДата: Вт, 30.01.2007, 14:52:21 | Сообщение # 15
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
happy

Добавлено (29.01.2007, 16:28:14)
---------------------------------------------
http://noname-klip.nnm.ru/gavaryawie_katejki

Добавлено (30.01.2007, 14:52:21)
---------------------------------------------
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже
забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш
День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы
поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на
диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!!


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
DemonCruelДата: Вт, 30.01.2007, 14:58:53 | Сообщение # 16
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
Уууугага... Влип, чувак!)))
 
Condor666Дата: Вт, 30.01.2007, 15:16:18 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Репутация: 3
Статус: Offline
smile biggrin happy

Ничто не забыто, никто не забыт(с)

"Как сверкал, как слепил и горел
Парень с белой пастушеской дудкой,
как серебряным звоном летел
недокончив свою прибаутку..." (с) Почти Мельница
 
StasjaДата: Чт, 01.02.2007, 09:18:31 | Сообщение # 18
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Добавлено (01.02.2007, 09:15:53)
---------------------------------------------
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялась долго."

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный
голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..."

Добавлено (01.02.2007, 09:18:31)
---------------------------------------------
http://stanis.ru/zopa2004/


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
SteelgarDДата: Чт, 01.02.2007, 09:43:40 | Сообщение # 19
Старик Форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 3295
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (Stasja)
а что эт за фигня такая в сумке?

smile


Калькулятор суммонерам
Калькулятор
Формулы игры
 
MummiДата: Чт, 01.02.2007, 11:45:44 | Сообщение # 20
Машинист Хомячка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1489
Репутация: 33
Статус: Offline
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты



"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сила дурака в том,что умный перед ним бессилен.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

 
StasjaДата: Чт, 01.02.2007, 13:49:46 | Сообщение # 21
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (01.02.2007, 13:49:46)
---------------------------------------------
http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
DemonCruelДата: Чт, 01.02.2007, 13:59:51 | Сообщение # 22
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
ЖЕСТЬ!!!!!!!
 
StasjaДата: Пн, 05.02.2007, 13:54:50 | Сообщение # 23
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
- Тетя Таня! А Вовочка выйдет на улицу?
-Да! через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
-Передайте ему, что через полчаса мы уже будем НИКАКИЕ!!!

Дурная голова телевизору покоя не дает.

Как правильно уложить парашют! Пособие. Издание 2-е (исправленное)

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - тореадор должен задоить корову до смерти

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson..."

Когда на стадионе вы берете нижний старт, оглянитесь и посмотрите: не бежит ли кто-нибудь сзади с шестом...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Добавлено (05.02.2007, 08:36:59)
---------------------------------------------
http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/
проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче..
это голосование за олимпиаду 2012

Добавлено (05.02.2007, 09:06:09)
---------------------------------------------
> Алло.
>
> - Руслан, здравствуйте, вы где?
>
> - Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
>
> - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
>
> И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
>
> - Руслан?
>
> - Да.
>
> - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
>
> - Э-э-э. Я забыл.
>
> - Как забыли?
>
> - Ну, забыл, бывает такое.
>
> - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
>
> - Я не могу.
>
> - Почему?
>
> - Не хочу.
>
> - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
>
> - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
>
> - Оля.
>
> Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
>
> - Оля?
>
> - Да.
>
> - Пароль введи в мою винду.
>
> - Говори.
>
> - Алексеич мудак.
>
> - Гы-гы-гы-гы.
>
> - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
>
> - А-ле-к-се-ич.
>
> - Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
>
> - Гы-гы-гы. Не подходит.
>
> - Алексеич мудак не подходит?
>
> - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
>
> - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
>
> - Мудаг?
>
> - Тихо, бля!
>
> - Подошло.
>
> - И смени потом мне пароль.
>
> - На какой?
>
> - На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Добавлено (05.02.2007, 13:54:50)
---------------------------------------------
ПОШЛО, НО ЗАБАВНО biggrin

ЭТО С ОДНОГО НЕОПОЗНАННОГО ФОРУМА:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ… но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется…
Помогите, кто чем может
————————————
Ну, в общем, и понеслось…

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil”4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!
——————–

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью
——————-

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается
——————–

Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
——————–

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает… другого я мнения об этом форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!
——————–

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это ещё не всё!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой…
(муж придумал)
——————–

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю,а обычные признания не подойдут?типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
…это со школы еще осталось

chipka Вчера, 23:05
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
——————–

Peyton_S Вчера, 23:10
Хочу Его Радовать

chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
——————–

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47
Приходи - И Доставлю Радость
——————–

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50
Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно - тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59
ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя
——————–

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
——————–

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
——————–

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик
——————–

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада
——————–
honey_bunny Сегодня, 00:08 Отправлено #94
Тут вариантов поздравлений на день св. Валентина - масса
——————–
honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы

еще один от мужа:
Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной
——————–
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдёшь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина



Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
DemonCruelДата: Пн, 05.02.2007, 14:11:17 | Сообщение # 24
Пенсионер Форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 4055
Репутация: 45
Статус: Offline
прикольна smile
 
StasjaДата: Ср, 14.02.2007, 11:48:08 | Сообщение # 25
Злостный флудер!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1088
Репутация: 22
Статус: Offline
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты -censored-. Более того – ты -censored- в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был -censored-, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа -censored- – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один -censored- не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено (09.02.2007, 09:02:38)
---------------------------------------------
"Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем..."

Добавлено (09.02.2007, 09:03:18)
---------------------------------------------
Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая...
- Почему?!!
- Ты же проститутка!

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает

однажды сережа пенкин и боря моисеев пошли купаться. на пляже они разделись и поплыли
к одиноко стоящему баркасу... и тут с берега раздался душераздирающий вопль:
- верещагин! уходи с баркаса!!!

Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
Я приехала поступать ... нехорошо..

Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на

как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
и действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

продаются сперматозоиды. самовысос!

Если б земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

это мыло Эстонского института экспериментальной биологии
(Рекомендуется читать со словом "собака")
e-mail: ebi@ebi.ee

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно! Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

- жаль что у меня нет крепостных крестьянок, уж я бы их раскрепостил -

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

На олимпиаде казахи несколько раз пытались взять золото,но бдительные охранники все время их отгоняли

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит

Новый рекламный сюжет Nuts
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Вот уроды!!!. Смотри, какие тесты на алкоголь на*уй выдумали!

Добавлено (09.02.2007, 09:05:24)
---------------------------------------------
Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

Добавлено (09.02.2007, 09:06:21)
---------------------------------------------
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой.
Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка.
Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

Добавлено (09.02.2007, 09:06:56)
---------------------------------------------

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из по дъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…
После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

Добавлено (09.02.2007, 09:08:03)
---------------------------------------------
http://lleo.aha.ru/na/

Добавлено (09.02.2007, 09:09:26)
---------------------------------------------
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.

Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовы


Язва - это не болезнь!!! Это состояние души!!!
 
Форум Клана Rose » Общий форум - все обо всем » Юмор » ЗАГАДКИ И ПРИКОЛЫ ОТ СТАСЬКИ
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Официальный сайт Клана Rose
Используются технологии uCoz